Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:36 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Почему-то вспомнилась фраза из фильма "Охотя на пиранью".
"...И после этого, все попытки найти во мне хоть что-нибудь человеческое, засуньте себе в жопу".

15:30 

странный сон

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Что-то странное происходит. Я вообще крайне редко запоминаю сны после того, как открываю по утрам глаза, а тут сон не вылетает из головы весь день.
Сначала я будто бы оказалась на кухне, в гостях у... бывшей жены Н.А. Такого скопления негативной энергетики, направленной на мою скромную персону, я уже давно не ощущала. Ненависть, обида, боль, презрение - все это перемешалось в таком коктейле, что в итоге я ощутила себя виноватой во всех смертных грехах. И хоть я прекрасно знаю, что не имею никакого отношения к разрыву их отношений, во сне,я почему-то долго и нудно извинялась перед ней и пыталась объяснить, что в мои планы совершенно не входило ломать ни чьи семьи, что я понятия ни о чем не имела и вообще сама ни мало от всего этого пострадала...
Она стояла ко мне спиной и возилась то с плитой, то с мойкой. Говорила она быстро, делая вид, что ей все равно и что она не держит на меня зла, но я видела, нет, я просто чувствовала каждой частичкой своего существа,что это ни так... И мне было настолько жаль это странную, одинокую женщину, оставшуюся одной с ребенком (не от Н.А) с заплетенными в светлую косичку волосами, что я уже сама готова была принести ей на блюдечке кого только угодно, лишь бы мне не довелось больше ничего этого пережить.
Потом я будто бы таки ушла. И спускалась через какие-то поля, за руку, но далеко не с Н.А, а уже со своим бывшим. На данный момент у нас нет никаких отношений, я даже не здаровуюсь с ним, а вот во сне все было наоборот. Мне было рядом с ним тепло и хорошо, как когда-то три года назад, когда мы только познакомились. А когда мы проходили через какую-то речушку, он даже взял меня на руку и поцеловал в губы... И все куда-то ушло, люди, переживания, Н.А.... Вот только бывший был какой-то странный, вроде бы он, а вроде бы другой человек, потому что с ним настоящим я бы вряд ли была так счастлива...
Странно... это все странно...

@музыка: Агата

@настроение: одиноко как-то...

15:31 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Да, уж а я, действительно, больше никому не верю... И так даже проще, какой-то имунитет что ли, появился...
Хотя, конечно, одиночество я до сих пор не люблю... Вчера заходила А., ей нужно было где-то переночевать, конечно, впустила, мне знакомы эти ситуации. Посидели с ней на кухне, приняли немного на душу...
А потом Н.А припелся, все испортил... Да еще и пьяный как всегда... Прекрасно, с такими проблемами, бабушка не оставит мне ключ и придется что-то снимать ибо на Свердлова я все равно не вернусь....
А все таки обидно... Зачем весь этот цирк с семейной жизнью был нужен?... Я же верила...
Но больше не верю. И так легче. Теперь у меня есть я и целый мир...)

@музыка: Алиса - трасса Е-95

@настроение: свободен

22:26 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Ладно, раз, уснуть сегодня все равно не получится, буду хоть как-нибудь себя развлекать и отвлекаться от дурных мыслей за одно...

1.Имя: - называйте меня Ло)
2.Ник: Фейт
3.Цвет глаз: серо-голубо-зеленые
4.Цвет волос: русые
5.Куришь?: бросила
6.Веришь в жизнь на других планетах?: возможно...
7.Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?: на гитаре и на нервах)
8.Помнишь свою первую любовь?: увы
9.Все еще любишь его?: нет
10.Считаешь любовь ошибкой?: нет
11.Любишь вкус алкоголя?: смотря какого

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:

1.Плакала?: ночью
2.Врала?: не помню,честно... и вообще ненавижу обман
читать дальше

21:28 

не оставляй меня...

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Можно же было хотя бы позвонить, сказать что жив-здоров, скинуть бесплатку с кого-нибудь, я бы перезвонила... Мне же негде тебя искать, и уснуть, не зная, как ты и где ты,я не в состоянии... Мне же много не надо: делай что хочешь, как хочешь и с кем хочешь, только давай о себе знать. Из-за того,что я в курсе всех твоих проблем, я жутко переживаю....
Да, ты ужасный, глупый, бестолковый, но у меня кроме тебя никого и нет толком. Я это вчера поняла, после встречи с лучшей подругой и бывшим парнем, который так долго строил из себя моего друга. Да плевать они хотели на меня... Если однажды, ночью мне некуда будет идти, они закроют дверь,а ты нет... Ты и еще Ангелус, но Ангелуса больше нет, 26 марта было 40 дней, как уже нет...
Но ты же меня не бросишь так же как он? Я же этого не переживу, слышишь? Все что угодно, но оставляй меня здесь одной... Я этого просто не вынесу....

@музыка: Агата - сердцебиение

@настроение: тоска

12:39 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Боже мой, как же я хочу горячего глинтвейна, плитку черного шоколада, теплый плед, камин и пусть останется этот серый туман за окном...
З.Ы. хорошо, что мечтать не вредно...

08:16 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Погода испортилась, это хорошо,я как раз хотела дождя... Правда с обувью проблемы.
Позавчера ходили с Н.А в лес, здорово, если бы прожить так жизнь, можно было бы стать счастливым человеком.
А вот с деньгами теперь напряг и как только в Симф через пару недель ехать?... А ехать надо... Еще ведь не известно,что там с академ справкой...
Чужое все как-то, ни то, совсем ни то... И люди вокруг какие-то незнакомые... Так странно... 19 лет практически безвыездно в этом городе и все чужие...

@музыка: люмен - гореть

21:13 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Одела юбку, спрятала неприлично рыжие волосы под косынку и пошли мы с Н.А святить яйца с куличами.
Люблю я эти христианские праздники,видимо три года выправки в церковно-приходской школе не прошли зря) Все с корзинками, такие нарядкие, светлые,что ли...
И все-таки в очередной раз почувствовала себя одинокой. Нет, все это конечно,очень мило и с Н.А мы даже не ругались(пфу,пфу,пфу), но мне уже так осточертело засыпать одной. Холодно знаете ли, и мягкие игрушки не греют...
В любом случае, всех с наступающим светлым праздником Пасхи!

20:19 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Помню, раньше Фейт боялась банальной семейной жизни...думала как это, наверное, ужасно, видеть каждый день одного и того же человека, все эти готовки, сковородки, телевизор, работа, бытовуха... постельные отношения только ради приличия...
А вот теперь ловит себя на мысли, что от этих представлений ни осталось и крошек. Смотрит на счастливые семейные пары, на детей в колясочках и чуть слезы не роняет... "Подумать только какое это счастье, - думает она, - каждый день засыпать и просыпаться с любимым человеком, ждать его по вечерам, готовить, дарить ему детей, а потом быть просто счастливой матерью, рядом с сильным плечом отца своих детей... И ведь нет там никой бытовухи, если есть счастье и любовь... Можно так же чем-то увлекаться, путешествовать, только быть уже ни одной, а под общим именем МЫ..."
Эх, Н.А... Как больно и обидно, что тебе ничего этого не было от нее надо... Ты так долго держал ее при себе, что верно и забыл смысл...
А ведь, благодаря тебе, кроме слез и боли, она узнала еще и любовь, счастье от того,что рядом с тобой тот самый родной и любимый и больше ничего вроде как и не надо...Если к этому чувству прибавить понимание, разум, отсутствие истерик, благополучие, детей и покой, то наверное, можно узнать настоящий рай. Вот что ты сделал с ней. Ты показал ей, простой смертной, ворота в рай, а потом с улыбкой скинул ее в самую преисподнюю. Она ведь и так была там, только быть там не видя ничего другого, намного проще, чем познать иную жизнь. Впрочем, ты и сам там не остался ведь ты сам ни раз говорил, что твое место в самом низу… И все-таки она видела рай. Ей казалась, что еще чуть-чуть и она туда придет, но…
Но ничего этого нет. Она одна, такая вот "сильная женщина, которая никогда не плачет",маленькая глупая девочка, рыдающая по ночам в подушку и задающая Небу один и тот же вопрос: "За что? Почему?".
Безумная панк-гёл, так долго живущая под девизом "секс, драгс и рок-н ролл", кричащая всем вокруг о своем эгоизме и пофигизме... Да, ни разу, ты милая, Фейт, ни Нэнси, ни карьеристка, ни сумасшедшая...Ты просто обычная девушка, мечтающая о семье, любви, муже и детях... Ты все еще веришь, что брак без любви - глобальная глупость, а с милым и в шалаше рай. Ты банальная героиня мелодрам с розовыми соплями и допотопной романтикой. Глупая дура, не способная жить только для себя... И ты никогда это никому не расскажешь, потому что все твои мечты настолько впились острыми осколками в твою душу, что ты готова добить любого, кто расскажет тебе о любви, лишь за то, что ты не переживешь еще одного подобного краха...

@музыка: Агата кристи - серое небо

05:39 

таки

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Ну, вот все эти вчерашние предчувствия не были напрасными. Все ломается, рушится, как замки из песка, разбивается на череду бесполезных осколков, таких ненужных, таких бессмысленных ,будто бы это остатки елочных украшений, а Новый год уже давно закончился. Но это не игрушки, это моя кое-как устроенная жизнь....
Н.А, затонувший в своих проблемах, наверно, снова решил найти покой в стакане, будто бы не понимая, что от это все и идет. Пообещал исчезнуть из моей жизни навсегда, даже поклялся. Он часто это обещал, мы расходились за эти два года сотни раз, но он никогда не обещал это на трезвую голову и никогда ни клялся.
Так одиноко вдруг стало. Мне ведь нужно будет уехать, а что я буду делать там одна? Что я буду делать одна в совершенно чужом городе, в который так долго мечтала уехать с ним? Что я буду делать одна со всеми этими проблемами, которые так или иначе связаны с ним?
Да черт возьми, мне уже давно не 15, я не могу больше играться в жизнь, несмотря на свой инфантилизм я таки взрослая женщина, у меня нет права на ошибку, нет времени не слезы, ничего нет....
Любовь? Боже, я писала о ней слишком часто и много. Я хотела, я старалась, я верила, я так устроена, что без нее все кажется страшным сном. Нет, ни без нее, без НЕГО. Еще тогда, будучи 17-летним ребенком, страдавшим депрессией, мрачными субкультурами и неразделенной влюбленностью в какого-то мальчика, я шла за ним, за взрослым для меня дядькой, как слепой котенок. И когда на первых порах еще даже не отношений, а дружбы, он сказал, что уезжает, я не знала люблю я его или нет, просто я поняла, что если он уедет, я умру. Лучше бы так и произошло, лучше бы не было ничего, ни семейной жизни, ни любви, ни сна в его объятьях, ни бесконечных ссор… Лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.
Температура опять не опускается, А. угостила пару порциями холодного пива, мне нужно было успокоиться, но теперь только хуже. И вообще хорошо,что я на этом успокоилась, уйти в запой сейчас равносильно медленному суициду. А я не хочу умирать. Вернее не должна.

@музыка: НАУ - бедная птица

17:38 

весенний депрессняк

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Утром словила конкретный депрессняк, аж до слез. И температура поднялась, и денег на проезд не осталось, пришлось к 8 утра переться из Васильевки, в Ялту, аж в 1 корпус родного КГУ, позавтракать,конечно, не успела, от этого разболелась голова, степендию эти сволочи все еще не дали(( Да и группа бесила до чертиков, все казалось противным,даже я сама. Все вокруг такие правильные,умные, одна я какни от мира сего. Ни талантов, ни смысла сущестования, акто-то в моемвозрасте уже известен на весь мир...
А потом еще и Н.А, позвонил,сказал,что сегодня куда-то уезжает так что лучше мне переночевать у бабушки. И в этот момент, несмотря даже на то, что я встав утром ни с той ноги, пыталась с ним поругаться, мне вдруг стало чудиться, что вот сейчас он куда-нибудь совсем исчезнит и я больше никогда его не увижу.
Лучше стало, только когда, после третьей пары,я таки добралась до бабушки, напилась кофе и поыталась прийти в себя.
Нет, что-то ни так со мной, сама себя не узнаю. Дел, куча, проблем море, а я нюни расспускаю, нервничаю из-за
каких-то идиотов, обижаюсь на все и вся... Самооценка куда-то в подвал опустилась, и я, вместо того,чтобы попытаться что-то изменить, срываюсь на тех, кто мне действительно дорог. Нет,так не пойдет. Нужно хотя бы о чем-нибудь банально-бытовом подумать, вот например, завтра Катрин приезжает,хорошая возможность, поговорить о накипевшем, да и Н.А,может быть хоть чем-нибудь порадует, и волосы пора перекрасить...
Господи, ну не забирай ты у меня голову, там же и так почти ничего не осталось...)

@музыка: мамонов

09:59 

универ

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Ну,вот, если бы все шло как всегда,тобишь если бы я опять сдала сессию на отлично и получала бы степендию, я бы еще 10 раз подумала о переводе.Теперь все просто, у меня нет выбора. После полного завала на дефектологии (первого завала за три года!!!), я уже просто должна буду что-то менять, протянуть без денег столько времени не в моих силах. А если Н.А уедет, то тем более, ведь вернуться домой я все равно не рискну, значит нужно будет что-то снимать, а где брать деньги, если на работу не будет времени? А работа нужна в любом случае. С вечными долгами и проблемами Н.А, пользы от него разве что оплата жилья пополам - ну и то легче.... Значит нужна заочка, значит, нужно валить,значит теперь целый рой проблем....
Главное никому из группы и вообще никому об этом ни болтатать,когда болтаешь, ничего не получается. В конце концов моя страсть к болтологии может быть удовлетворена и здесь...

08:58 

Мэрилин Монро. История падшего ангела.

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Все-таки выложу на этом дневе эту свою писанину, так как слишком прогностическими для меня оказались собственные строчки.


Часть 1 – Боль от падения.

- Знаешь, когда я стою здесь, так высоко над уровнем моря, я думаю только об одном…
- Тебе хотелось бы спрыгнуть?
- Да. Распахнуть руки подобно крыльям и порхнуть туда… Туда, где волны ласкают эти черные и, кажется, безумно холодные, глыбы камней.
- И тебе не страшно?
- А мне никогда не было страшно смотреть вниз. Даже, наоборот, стоило мне оказаться где-нибудь на высоте, я понимала, что не могу смотреть вверх. Знаешь, это открытое небо и бесконечный простор… Мне сразу начинало тошнить. Внизу, всегда есть земля, сколько бы метров до неё не было, но она всегда видна и это дает некое ощущение защищенности.
- Но ведь столкновение с ней – смерть.
- Или может быть рождение. Мы все пришли из земли и уходим в землю. Откуда тебе знать, что будет потом?
- Я знаю, что оттуда не возвращаются.
- Не возвращаются сюда. Но неужели кроме этого жалкого муравейника, нет других миров?
- Боже, ты абсолютно безумна.
- Как и все люди.
- Зачем тебе все это? Почему ты не можешь просто жить, получать удовольствие как все, выйти замуж, родить детей?
- Выйти замуж, родить детей… У тебе все так просто. А как же любовь?
- Какая еще любовь? Оглянись, тебе двадцать два, ты еще слишком молода, чтобы ставить на жизни точку и слишком стара, чтобы продолжать верить в подобную романтическую чушь.
- Слишком много слишком…
- Такова жизнь…
- Такова я. И ты не психиатр, чтобы решать, кто более безумен: я или эти миллионы людей, прожигающие десятки лет, просто потому что так надо, так должно быть… Они получают образование, полжизни тратят на работу, хотя всей душой ненавидят деньги, заводят какие-то отношения, чтобы потом искать свободную минуту, в течении которой, можно было бы сбежать как можно дальше от тошнотворных супругов и вечно требующих заботы детей.
- Но ведь бывают и другие истории. Иногда люди все-таки бывают счастливы.
- Бывают. Другие истории, но не моя…Моя история слишком скучна и ей уже давно пора подойти к концу.
- А мне что прикажешь делать? Стоять и смотреть на весь этот кошмар?
- Ну почему же? Что, обычно, делают люди, когда падают звезды?
- Загадывают желания.
- Ну, так сделай это прямо сейчас.
- Загадать желание на тебя?
- На меня…




читать дальше

18:22 

о жизни

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Немного боли, немного горечи, немного иронии, немного черного юмора... и все это на фоне яркой эйфории... Все лучше, чем соленые слезы, от них ресницы обесцвечиваются и круги некрасивые по утрам...
Хотелось пожить как Уши Обермайер, а вышло грязно, пошло и обидно... Правильно, ведь Уши себе любовников выбирала по-круче. Один Мик Джаггер чего стоит... Нет,уж,дальше стоило бы написать нечто..."а если шлюхой, то дорогой".. Мы тут люди интеллигентные, мы про такое даже не думаем. А любовь? Да, мне надоело подсаживаться на этот вид наркотика. Легче спрыгнуть с чего-нибудь простого... Бежать за человеком, уходящим в даль, плюнушим в душу, воспользовавшимся как глупой резиновой куклой... человек который неустанно твердит о своей любви,даже понятия не имея о том,что это такое...человек, который был первым и единственным, но.... но не последним.
Жизнь...да... разве это жизнь, когда в столью юном возрасте, уже не веришь в любовь? Идите-ка далеко и надолго, Н.А. Сами же еще и прибежите... как всегда... Вот только поздно. Слишком поздно. И в этот раз мне плевать на то, что с вами станется... хотите падать дальше? Удачи.
Кямран... а что Кямран? Любовь? Скучаете, значит? Полдня без меня прожить не можете? Смс с любовной лирикой? А как же два года без меня, когда я молча рыдала в подушку, нашла себе этого вот (см.выше), чуть с ума не сошла...
Давайте будем просто друзьями (затем следует милая улыбка и дьявольский,немного мстительный блеск в глазах).
А классный год начался... Еще ведь только весна,а уже как-то не по себе...Слава Небу,я уже давненько разучилась принимать все близко к сердцу...

16:12 

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Страшно. Снова видеть человека после почти 2 лет совместной жизни и видеть, что он сам себя запихнул в такую дыру, что из нее уже никак и не выбраться... Да он сам и не хочет. Я пыталась, честно пыталась, но если ему это не надо, то смысл?..
Вот только все равно страшно и немного больно. Ох, уже эта синька... Как бы самой туда же не угодить...
.....А С. сегодня показывал мне передачу про Мамонова... Очень зацепило. Особенно слова из одной его песни: "...да я плохой, я хуже тебя, но зато я умею летать..."
Мда...Зато я умею летать)

11:17 

весна?

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Хочется любви. При чем в том ее виде, который встречается крайне редко и даже может показаться нудноватым, ведь большинство людей как мотыльки слетаются на яркий свет страсти, а я хочу покоя. Ни романтичных застенчивых прогулок с милыми мальчиками, робко держащие твою руку и готовые броситься на тебя с французским поцелуем на какой-нибудь скамеечке под луной (интересно, и какой пол более романтичен...), ни секса, ни безумия, которого я когда-то так хотела. Острые переживания делали меня живой, я считала что только так можно по-настоящему оценить вкус жизни. Считала на бессознательном уровне, ведь кто признается себе в том, что ему таки нравится некоторый вид боли?... Безумие... ну, вот я уже чувствую этот сладковатый запах с горьким привкусом, как алкогольный коктейль... Изысканный букет экзотических оттенков, смачно приправленный водкой... Такой яркий и захватывающий. Нет. Ни то....
Так хочется покоя. Так хочется быть уверенной в сегодняшнем вечере, так хочется капельку быта, кофе по утрам с человеком, который бы просто был... Нет, я же сама сбежала бы от такой жизни, как делала это всегда. Или как сказала А. - это чувство неполноценности - я ухожу первой, из страха, быть покинутой. Тогда почему никогда не ухожу до конца? ох, уж мне эта психология... Но если все это так почему я вдруг так захотела покоя?

@музыка: Агата Кристи - как на войне)))

@настроение: голова болит

12:46 

приятно познакомиться, местная сумасшедшая)

Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя...(с)
Что меня подтолкнуло опять завести здесь дневник? Жизнь, неодинокое одиночество (да, да и такое бывает), попытка разобраться в себе и понять, наконец, кто я и зачем. Весна неплохое время для глобальных раздумий и к тому же я знаю что сказать себе на первых парах... А там уже как пойдет. 19 лет - слишком много, чтобы прекратить впадать в детство и слишком мало, чтобы к этому на самом деле прийти =)
За спиной целая уйма воспоминаний, счастья и слез, кайфа и боли, кое-какой опыт создания семьи, сбеганий из дома, безумия, дешевого портвейна, звуков гитары в бесчетных квартирниках, эйфории, разбитых грез, истерик, любви и ее осколков, надежд и их крушения,встреч и смерти, протеста, от которого отстались на память два тату, ошибок.... И что самое , обидное, последних будет еще неменьше... Ведь несмотря на свой истерично-депрессивный характер, я таки планирую жить.

@музыка: ддт - ночь-Людмила

на холме, под цветущей вишней...

главная